вівторок, 20 грудня 2016 р.

Крик моей души!!!!!

     Приветики!!!

     Сегодня мой пост будет не рукодельный. Скорее пишу его для себя, чтобы выговорится. Или для того чтобы взять себя в руки и начать ЖИТЬ!!!!

     В 2001 году у меня умер ребенок. Мальчик мой болел раком. Была борьба, но нам не удалось спасти его. Может я плохо старалась. А может я что то в жизни сделала не так. И получила по заслуге. Тяжело и больно получила!!!!

     В 2003 году мужа сбила машина. Это тоже дало мне по голове. Но слава Богу выкарабкался. Ходит, но проблемы с ногами никуда не делились до сих пор.

     Потом жизнь шла своим чередом, старалась ни о чем не думать. Вот просто жить. Но это я так думала, что просто. Но в подсознании все накапливается и все помнится. Но детку я все же хотела  и мне было очень страшно думать даже об этом. Было даже ездила к женщине, которая гадает. Она сказала что будет ребенок и все будет хорошо.
     Когда я узнала что беременна, новость была неожиданная. И вот в 2005 году родился мой Кирюха. Я его очень, очень сильно люблю. Для него сделаю все!!!! Но морально он мне дается очень тяжело в плане моей нервной системы. С рождения малейшее поднятие температуры у меня забирается пол жизни. Все его болячки  это истощение моей нервной системы. Рядом со мной жила женщина (сейчас она переехала), мой как я говорила психолог. Я могла к ней обратится в любое время дня и ночи. Она медик по профессии. Вот и морально она мне много помогла, стало легче. Но опять НО! Все накапливается во мне, где то в глубине все сидит и копится. Я как та губка впитываю, а не выплескиваю.
     А к чему все пишу, а по тому что мне сейчас очень тяжело как морально, так и физически.
Видимо жизнь на протяжении 15 лет в постоянном стресе дает о себе знать. У меня постоянно что то болит. Нет такого состояния тела чтобы не болело. Я так устала от своих болячек, понимаю умом что это все от моих нервов, но ничего не могу с собой поделать. Малейшая боль и все, думаю только о плохом. Пока не обследую мысли только о плохом. Сильнейшие головные боли, подключился желудок, на языке образуется налет, такой дискомфорт во рту, спина болит, ноги подключаются. Могу расплакаться где угодно.
     Как взять себя в руки. Хоть они у меня и постоянно заняты, но голова.... Хочу нормально жить, радоваться жизни.  Устала очень. Если так продолжится будет просто капец!!!!
Может услышит меня Вселенная и укажет мне путь!!!!!
Вот одна моя радость.
 

5 коментарів:

  1. Светочка , читаю тебя и прям в душе откликается .У каждого какие то проблемы , но видимо такая жизнь .Умничка что написала , вселенная услышала я думаю . Держись .Мы живем и уже хорошо.

    ВідповістиВидалити
  2. прочла...но, даже не знаю, что написать..... соберу мысли вкучу и напишу только лично тебе.....

    ВідповістиВидалити
  3. Светуль, тяжёлая тема! Обнимаю тебя крепко-крепко!!! Мне кажется, что тебе надо с психологом немного поработать над этим, это невроз навязчивых состояний - сама краями сталкивалась, помогло!

    ВідповістиВидалити
  4. Добрый вечер! Обычно, почитав истории, я иду дальше, но вчера (а почитала я вашу историю вчера) меня зацепило.
    Вам действительно все нужно "выплескивать". Нет подруги, так есть люди, которые могут вас выслушать и поддержать. Вы "откройтесь". Вам нужно жить и радоваться жизни ради младшего сына и в память о старшем. Держитесь и поддерживайте супруга (а он вас).

    ВідповістиВидалити